Первого декабря со мной случилось то, что тяжким грузом ляжет в душе.
Я не могу это всем рассказывать снова и снова, но один раз написать, снова перенестись туда, прожить ещё раз этот ужас, чтобы, возможно, хоть немного уменьшить боль, наверное, стоит.
Я была беременна. У меня было почти 20 недель - половина срока. Я была очень этому рада, беременность желанная, протекала довольно спокойно. На 11й неделе провели скрининг, риск преэклампсии был высокий. Назначили как обычно по стандартам в таких случаях кардиомагнил 150мг. Типа маленькая доза, хотя я, как врач, знаю, что она нихрена не маленькая. И я, как врач, предупреждала о своих проблемах с желудком, но, испугавшись последствий неприема, все таки начала его примать. И пила почти 2 месяца. И практически через месяц у меня усилилась анемия. Это я сейчас понимаю, откуда, а тогда - ещё не очень... Даже полежала в больнице под капельницами. А 30 ноября у меня случилось желудочное кровотечение. Вызвала скорую, увезли в реанимацию. Там реально тянули, делали промывание желудка толстенным шлангом, я видела все эти огромные сгустки крови, выходившие из меня, 4 раза сделали гастроскопию, нашли место кровотечения и клипировали сосуды, делали несколько раз переливание крови. И теперь у меня в желудке 2 металлические клипсы, и я не знаю, выйдут ли они или останутся со мной навсегда, насколько они безопасны, а еще в жилах течет чья-то чужая кровь, которая, скорее всего, спасла меня от смерти.
Но на следующее утро после этого ужаса мой ребенок в утробе умер. Он ещё не родился, он не развился, чтобы быть полноценным, настоящим ребенком, но он умер. И вместе с ним умерла часть меня, умерли мои желания, мои надежды и мои планы. Когда узистка сказала, что сердцебиения нет, я не поверила. Он столько всего перенес, ему была нипочём моя анемия, но эти экзекуции он не вынес.
А потом начался ад. Пришли гинекологи, долго решали, что со мной делать, хотели оставить в реанимации до понедельника (была пятница), авось, само как-нибудь рассосётся, но, видимо, реаниматологи взбунтовались, что я занимаю койку, и меня решили индуцировать в этот же день. Заложили мне 4 таблетки простагландинов и сказали ждать. И вот это "родишь - позовете". В смысле, позовете? Чего ждать? Ну, когда родишь. В смысле, родишь? Ну, в смысле, с отхождением вод, схватками, потугами. Всем, что обычно в родах бывает. Как родишь - позовете. А когда родишь неизвестно. Может сегодня, может завтра, может никогда вообще.
И я стала ждать. Ждала весь день, а к 11 вечера начались схватки. Я не знаю, такой же силы они, когда рожаешь вовремя, ведь с первым ребенком было кесарево, но хотелось лезть на стену. Предлагали обезболивающие, но я решила отказаться и прошла это без них. А потом отошли воды. А потом снова схватки, и потуги. Мне подсунули судно, и в 4 утра я родила своего мертвого ребенка. Я до сих пор чувствую это. Головку и туловище. И плаценту. И до сих пор перед глазами вижу брезгливость на лице реаниматологов. Потом пришли гинекологи и сказали мне перестать рыдать, ведь, ачотакова?! Это ж не ребенок ещё. Ну, мол, бывает, потом родишь, закругляйся рыдать, а то нос отечет и мы тебя не почистим. И забрали меня на чистку. Потом в выписке из больницы они напишут, что сделали мне вакуум-аспирацию (ну-ну), что все прошло в асептических условиях (это судно-то асептические условия?!), что у меня ребенок неопределенного пола без внешних признаков патологии (это на 20й неделе неопределенного пола, серьезно?!) Как у людей только совести хватило это все написать? Насколько мы боимся всех этих проверок, что не гнушаемся написать в выписке неправду!
А потом я лежала на реанимационной койке и хотела умереть. Плакала и думала о том, что я не заслужила такого отношения. Меня там тупо бросили справляться со всем этим самой. Бросили рожать в одиночестве, даже не удосужившись нормально объяснить, что будет, все приходилось вытягивать как щипцами. В голове до сих пор это "родишь - позовете". Почти как ментовское "будет труп - вызывайте".
После этого меня перевели в хирургию. Мне там были не рады, койку я занимала платную по ОМС, делать со мной ничего не хотели, только хамили, что я, мол, лежу у них не понятно за каким хреном. Повтор анализов - не надо. Консультацию гинеколога - не, не надо. Ещё раз гастроскопию - тоже нахрен. Зачем лежу тоже не понятно, но почему-то никто не чесался выписывать. А потом, через 2 дня, когда уже пятый раз на обходе сказали, что меня пора выписывать, вдруг начали бегать: гастроскопию, анализы, гинеколога, УЗИ даже!
Почему это все надо было именно так и с таким пренебрежением? Почему надо было держать лишний день, высказывая мне, хули я тут лежу? Хотели, чтобы я отказ написала?...
В выписке никаких рекомендаций. К кому обращаться, у кого наблюдаться, какие препараты принимать, какую диету соблюдать? Ни-че-го. В первый же день, выйдя из больницы, у меня пришло молоко. Мне кто-то порекомендовал хоть что-то, чтобы подавить лактацию? Нет. Я 2е суток мучалась с грудью, в ужасе вспоминая все прелести лактостаза, который заимела спустя 9 месяцев аккуратного кормления и сцеживания с сыном. Слава богу, хоть с этим пронесло.
Это все ужасно. Я дома уже неделю, но это ужасно. И хотя со мной огромная поддержка и мужа, и родителей (мама вообще первое время звонила наверное каждые 30 минут), и сестры, и коллег, и друзей, и даже ребенка, который звонил мне в больницу и говорил такие замечательные и добрые слова, что от этого тоже плакать хотелось, у меня все равно ощущение, что я одна. Без конца плачу. Ухожу в воспоминания и с трудом возвращаюсь. Начинаю физически ощущать все то, что ощущала там. Ничего не хочу, живу на автомате. Пытаюсь загрузить себя рутинной работой. Плохо переношу выход на улицу. Люди раздражают. Не сплю. Ужасно боюсь повторного кровотечения. До панических атак. Не знаю, как общаться с родственниками, особенно сестрой, которой в феврале рожать 4го. Вспоминаю папины слова о том, что у нее дети вылетают как пробка из бутылки шампанского, мол, очень просто. Завидую ли я ей? Да нет. Я знаю, что беременности ее протекают по всякому, что ей тоже тяжело, что ее дети уже после выдают такие болезни, что никому не пожелаешь. Нечему там завидовать. У меня только одно желание - чтоб все было у нее хорошо, чтоб спокойно доносила и родила. Пусть так и будет. Тем более, что она на себя взяла заботу о психотерапии для меня. Не знаю, как пойду на работу, там одна коллега через неделю в декрет пойдет, остальные будут смотреть жалостливо.Триггер в виде беременных есть. И маленьких детей тоже есть. И вот коллеге я, пожалуй, завидую. Имею огромное чувство вины, что, если бы не отказалась от гастроскопии сначала, если бы не стала принимать препараты, все было бы по-другому.
Обижена на свекровь, которая, когда я просила никому не говорить о беременности, растрепала всем и поставила мне ультиматум, что будет рассказывать младшему сыну ( как будто ему очень было надо), и привезла мне в подарок на ёлку игрушку в виде пинеток. Теперь я буду триггериться ещё и на нее.
А ещё гинеколог из жк периодически пишет мне как мое самочувствие, и я не могу не чувствовать здесь подвох, что это не искреннее желание узнать, а лишь бы я жалоб не написала. Мой случай в департаменте разбирали, говорят. Каждый такой разбирают.
Вчера у меня был первый контакт с психотерапевтом. Не знаю, что она будет со мной делать, но, возможно, поможет.
Все, что со мной сейчас происходит, конечно, когда-то уйдет. Когда-то станет легче. Но до этого светлого часа надо дожить. И сейчас мне живётся, честно сказать, хреново.