Вышла на работу. Хочется выть. И уволиться. И снова выть.
Дали премию, в 2 раза меньшую , чем у остальных: в наказание за больничные.
Работаю с психологом, договорилась пообщаться с психиатром, без таблеток, видимо, не вывожу. 
Сегодня обнаружила гистологию малыша: хороший здоровый мальчик. Был бы.
Зачем только полезла в карту...

---

Первого декабря со мной случилось то, что тяжким грузом ляжет в душе.
Я не могу это всем рассказывать снова и снова, но один раз написать, снова перенестись туда, прожить ещё раз этот ужас, чтобы, возможно, хоть немного уменьшить боль, наверное, стоит.
Я была беременна. У меня было почти 20 недель - половина срока. Я была очень этому рада, беременность желанная, протекала довольно спокойно. На 11й неделе провели скрининг, риск преэклампсии был высокий. Назначили как обычно по стандартам в таких случаях кардиомагнил 150мг. Типа маленькая доза, хотя я, как врач, знаю, что она нихрена не маленькая. И я, как врач, предупреждала о своих проблемах с желудком, но, испугавшись последствий неприема, все таки начала его примать. И пила почти 2 месяца. И практически через месяц у меня усилилась анемия. Это я сейчас понимаю, откуда, а тогда - ещё не очень... Даже полежала в больнице под капельницами. А 30 ноября у меня случилось желудочное кровотечение. Вызвала скорую, увезли в реанимацию. Там реально тянули, делали промывание желудка толстенным шлангом, я видела все эти огромные сгустки крови, выходившие из меня, 4 раза сделали гастроскопию, нашли место кровотечения и клипировали сосуды, делали несколько раз переливание крови. И теперь у меня в желудке 2 металлические клипсы, и я не знаю, выйдут ли они или останутся со мной навсегда, насколько они безопасны, а еще в жилах течет чья-то чужая кровь, которая, скорее всего, спасла меня от смерти.
Но на следующее утро после этого ужаса мой ребенок в утробе умер. Он ещё не родился, он не развился, чтобы быть полноценным, настоящим ребенком, но он умер. И вместе с ним умерла часть меня, умерли мои желания, мои надежды и мои планы. Когда узистка сказала, что сердцебиения нет, я не поверила. Он столько всего перенес, ему была нипочём моя анемия, но эти экзекуции он не вынес. 
А потом начался ад. Пришли гинекологи, долго решали, что со мной делать, хотели оставить в реанимации до понедельника (была пятница), авось, само как-нибудь рассосётся, но, видимо, реаниматологи взбунтовались, что я занимаю койку, и меня решили индуцировать в этот же день. Заложили мне 4 таблетки простагландинов и сказали ждать. И вот это "родишь - позовете". В смысле, позовете? Чего ждать? Ну, когда родишь. В смысле, родишь? Ну, в смысле, с отхождением вод, схватками, потугами. Всем, что обычно в родах бывает. Как родишь - позовете. А когда родишь неизвестно. Может сегодня, может завтра, может никогда вообще.
И я стала ждать. Ждала весь день, а к 11 вечера начались схватки. Я не знаю, такой же силы они, когда рожаешь вовремя, ведь с первым ребенком было кесарево, но хотелось лезть на стену. Предлагали обезболивающие, но я решила отказаться и прошла это без них. А потом отошли воды. А потом снова схватки, и потуги. Мне подсунули судно, и в 4 утра я родила своего мертвого ребенка. Я до сих пор чувствую это. Головку и туловище. И плаценту. И до сих пор перед глазами вижу брезгливость на лице реаниматологов. Потом пришли гинекологи и сказали мне перестать рыдать, ведь, ачотакова?! Это ж не ребенок ещё. Ну, мол, бывает, потом родишь, закругляйся рыдать, а то нос отечет и мы тебя не почистим.  И забрали меня на чистку. Потом в выписке из больницы они напишут, что сделали мне вакуум-аспирацию (ну-ну), что все прошло в асептических условиях (это судно-то асептические условия?!), что у меня ребенок неопределенного пола без внешних признаков патологии (это на 20й неделе неопределенного пола, серьезно?!) Как у людей только совести хватило это все написать? Насколько мы боимся всех этих проверок, что не гнушаемся написать в выписке неправду!
А потом я лежала на реанимационной койке и хотела умереть. Плакала и думала о том, что я не заслужила такого отношения. Меня там тупо бросили справляться со всем этим самой. Бросили рожать в одиночестве, даже не удосужившись нормально объяснить, что будет, все приходилось вытягивать как щипцами. В голове до сих пор это "родишь - позовете". Почти как ментовское "будет труп - вызывайте". 
После этого меня перевели в хирургию. Мне там были не рады, койку я занимала платную по ОМС, делать со мной ничего не хотели, только хамили, что я, мол, лежу у них не понятно за каким хреном. Повтор анализов - не надо. Консультацию гинеколога - не, не надо. Ещё раз гастроскопию - тоже нахрен. Зачем лежу тоже не понятно, но почему-то никто не чесался выписывать. А потом, через 2 дня, когда уже пятый раз на обходе сказали, что меня пора выписывать, вдруг начали бегать: гастроскопию, анализы, гинеколога, УЗИ даже! 
Почему это все надо было именно так и с таким пренебрежением? Почему надо было держать лишний день, высказывая мне, хули я тут лежу? Хотели, чтобы я отказ написала?...
В выписке никаких рекомендаций. К кому обращаться, у кого наблюдаться, какие препараты принимать, какую диету соблюдать? Ни-че-го. В первый же день, выйдя из больницы, у меня пришло молоко. Мне кто-то порекомендовал хоть что-то, чтобы подавить лактацию? Нет. Я 2е суток мучалась с грудью, в ужасе вспоминая все прелести лактостаза, который заимела спустя 9 месяцев аккуратного кормления и сцеживания с сыном. Слава богу, хоть с этим пронесло.
Это все ужасно. Я дома уже неделю, но это ужасно. И хотя со мной огромная поддержка и мужа, и родителей (мама вообще первое время звонила наверное каждые 30 минут), и сестры, и коллег, и друзей, и даже ребенка, который звонил мне в больницу и говорил такие замечательные и добрые слова, что от этого тоже плакать хотелось, у меня все равно ощущение, что я одна. Без конца плачу. Ухожу в воспоминания и с трудом возвращаюсь. Начинаю физически ощущать все то, что ощущала там. Ничего не хочу, живу на автомате. Пытаюсь загрузить себя рутинной работой. Плохо переношу выход на улицу. Люди раздражают. Не сплю. Ужасно боюсь повторного кровотечения. До панических атак. Не знаю, как общаться с родственниками, особенно сестрой, которой в феврале рожать 4го. Вспоминаю папины слова о том, что у нее дети вылетают как пробка из бутылки шампанского, мол, очень просто. Завидую ли я ей? Да нет. Я знаю, что беременности ее протекают по всякому, что ей тоже тяжело, что ее дети уже после выдают такие болезни, что никому не пожелаешь. Нечему там завидовать. У меня только одно желание - чтоб все было у нее хорошо, чтоб спокойно доносила и родила. Пусть так и будет. Тем более, что она на себя взяла заботу о психотерапии для меня. Не знаю, как пойду на работу, там одна коллега через неделю в декрет пойдет, остальные будут смотреть жалостливо.Триггер в виде беременных есть. И маленьких детей тоже есть. И вот коллеге я, пожалуй, завидую. Имею огромное чувство вины, что, если бы не отказалась от гастроскопии сначала, если бы не стала принимать препараты, все было бы по-другому. 
Обижена на свекровь, которая, когда я просила никому не говорить о беременности, растрепала всем и поставила мне ультиматум, что будет рассказывать младшему сыну ( как будто ему очень было надо), и привезла мне в подарок на ёлку игрушку в виде пинеток. Теперь я буду триггериться ещё и на нее.
А ещё гинеколог из жк периодически пишет мне как мое самочувствие, и я не могу не чувствовать здесь подвох, что это не искреннее желание узнать, а лишь бы я жалоб не написала. Мой случай в департаменте разбирали, говорят. Каждый такой разбирают.
Вчера у меня был первый контакт с психотерапевтом. Не знаю, что она будет со мной делать, но, возможно, поможет.  
Все, что со мной сейчас происходит, конечно, когда-то уйдет. Когда-то станет легче. Но до этого светлого часа надо дожить. И сейчас мне живётся, честно сказать, хреново.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В нашем поросятничке все по-прежнему, с исключением - я сходила в отпуск. В понедельник снова на работу, там снова какая-то дичь творится, но я хоть немного развеялась. Впервые побывала в солнечной Турции, стране, чуть ли ни не единственной, доступной для российского туриста. Прекрасная страна, вкусная еда, теплое море, хорошие люди, которые ни слова про политику не говорили - вот что было мне так нужно. Жаль, что мало, с нашим нервами нужно в отпуск на не меньше месяца 2 раза в году, но хоть так.)
Ребенку исполнилось 5 лет, проводили день накануне ДР в больничке, зашивали голову. Боялась, что не пустят в отпуск, но все обошлось. Дальше грозится операция, небольшая, но все же. Получаем направление - и на консультацию в больничку. Мелкими шажками идём к цели.)

---

В дайри пишу редко, потому что обычно скатываюсь в нытье о работе, но сейчас молчать становится все сложнее, даже рабочий пиздец уходит на второй план. В жизни произошло то, чего так боялись наши с вами деды и прадеды - война. Никакая там это не операция по ...бла-бла-бла..., это настоящая война. Умирают ребята, умирают в больших количествах, просто потому что кучке безумцев невозможно было договориться.
Мы вторглись на территорию суверенного государства и насаждаем добро и причиняем справедливость всем тем, кто этого не просил. 
Я люблю свою страну, я горжусь тем, что я русская, но о боже, как же мне сейчас стыдно за свой народ и свое государство. За то, что 70% поддерживают это, за то, что 70% оказалось полными идиотами, которые не видели дальше собственного носа, за то, что по ту сторону границы сейчас умирают ни в чем не повинные наши люди, посланные на бойню братоубийственной войны. Что по ту сторону границы страдают обычные нормальные люди из-за того, что их мировоззрение и их свобода не понравились соседу. 
Да, нацисты есть, да, они орали "бей москаля", но и наше "вали хохла - спасай Россию" никогда никуда не уходило. Это было всегда, давайте честно.
Ужасно, что единственным аргументом оказалось оружие. Что кучка "вышестоящих" не может договориться. И что, оказывается, 70% населения моей страны поддерживает этот апокалипсис. 70% поддерживают то,  что за свободное мыслеизречение могут посадить на 20 лет. Что за несогласие с убийствами людей, несогласие с гибелью экономики, можно стать предателем Родины.

Сейчас идут слухи о мобилизации медицины. То есть, меня в том числе. Я не голосовала за это. Я не хотела этого.
Это ужасно, ребята. 
Да хранят нас всех те, в кого мы верим.

---

Слава богу, выходные!
Как меня достала моя работка, одному богу известно.
К нам притащили студентоту без аккредитации. Бедные дети, их тупо кинули в пучину непроходимого пиздеца, не объяснив и не показав вообще ничего.
В нашей богодельне сделали 10 минут на прием, тем самым, увеличив количество людей в день до 45. И так мы принимаем уже полторы недели. Повеситься хочется.
Дома все вроде как восстанавливается, правда маму, которая выписалась из больницы, кинули прям сходу и с мазками, и с осмотрами врачей. Пока я не дошла до зав.филиалом, ковидники даже не почесались. А потом ещё и наорали на маму, что, дескать, быть такого не может, чтобы они не прокатили(прокатывают они, к слову, регулярно и очень многих).
Организация этого ковидного центра из рук вон плохая. Люди неделями не могут дозвониться, чтоб им выписали больничный, поэтому они ходят к нам и орут у нас под дверями. Если дозвонились таки, их по-хамски посылают нахер, и они снова идут к нам. В общем, полный ахтунг.
Миша все ещё в поисках работы, зато мелкий хорошо ходит в садик. Записали его на изо и ритмику, теперь два раза в неделю получаем красивые рисунки)))
Как вы, люди?

---

А, ну замечательно. Миша признался, что уже 4 дня ходит без вкуса и запаха, прям как я в начале.
Ну, наверное, в этом и плюс есть: теперь в нашем семействе переболели все.

---

Я вышла на работу, отработала полтора месяца. Ребенок сдан в детсад, на удивление, пока (тьфу-тьфу) все хорошо. Болеет он, правда, уже третий раз. Хорошо,что Миша пока только в поиске работы, иначе я бы не вылезала из больничных.
Последние 2,5 недели живём нервно: у матушки обнаружили ковид, я сдала ее в КТ центр, там нашли пневмонию. Местные врачи решили госпитализировать, за что спасибо им большое. Дальше было все как в тумане: сатурация 85, кислород, прон-позиция... Спасибо, что не засунули на ивл. На фоне этого нервяка отец решил дважды упасть в обморок в магазине, теперь хожу его колю уколами. Заболела и я, с полной клиникой ковида, описанного во всех статьях, научных и не очень. Дали больняк, взяли мазок, который оказался отрицательным. Объявили симулянткой, выписали дохать на работу. А через 2 дня прислали приказ о добровольно-принудительной вакцинации от ковида, разрешили сделать анализ на антитела, ииии...
Ну в общем, я в процессе. Тут должен бы возбудиться роспотреб, но, почему-то, нет. Хожу на работу, заражаю бабок. Это все, что нужно знать о нашей системе)))

---

Вчера я первый раз за три года вышла на работу.
Ко мне было записано 34 человека, из которых я приняла 30.
ЕМИАС - говно редкостное, даже бабки, которые приходили, не вынесли мне мозг так, как эта программа.
Будь моя воля, я бы убила всех, кто причастен к внедрению в поликлиники этого...гхм...софта.
Интерфейс отвратителен, начинка отвратительна, все отвратительно! Количество телодвижений и кликов превышает нормы в разы, только на то, чтоб натыкать кнопочки(а я, к слову, не совсем чайник и довольно быстро печатаю), уходит больше половины времени приема.
Очень хочется однажды усадить так на свое место какого-нибудь чиновника от медицины, пусть поработает.
Голова после вчерашнего квадратная до сих пор.
Ахтунг. Ненавижу свою работу.

---

Нас с ребенком сегодня на пешеходном переходе чуть не сбила машина такси с джигитом за рулём.
Было дело днём, только сейчас начала переваривать. Вроде, такое каждый день происходит, эти борзые покупающие права не смотрят вообще по сторонам, но как-то сегодня стало особенно страшно. И они ещё удивляются, почему мы тут их не любим...

---

Ах да, новая история о восстановлении на работку: чтоб вернуться и работать, надо сходить на флюру и диаскинтест в тубдиспансер. Чтоб туда сходить, надо получить направление от врача из кабинета диспансеризации. Чтоб попасть к немуя надо сначала сходить к участковому. Даже мне. Самой направление нарисовать нельзя.
Если они своего врача так гоняют, чего удивляться, что у них постоянные жалобы от пациентов?)))

---

Мелкий заболел, довольно стремно задыхался ночью, я запаниковала, вызвала врача, и...
В общем, я овца, а у нас карантин 14 дней. Потому что ОРВИ.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Через неделю чаду исполняется 3 года. Что это значит? Правильно, грядет мой выход на работу обратно.
Сказать, что я не хочу туда - ничего не сказать. За три года я успела ТАК возненавидить все, что связано с медициной, это не в сказке сказать, ни пером описать. Тем не менее, в марте я подтвердила сертификат ЖВОПа, сейчас думаю, что делать с терапией, которая просрочена на год.
На работу пришла неделю назад, думала, начинать уже восстанавливаться. Кадры меня встретили благосклонно, рассказали, что у меня есть аж 32 дня отпуска, которые мне милостиво предложили сразу и взять. А вот новый главврач.... Ну короче, специфическая мадама, у которой на 12 ставках сидят 19 человек, а работать некому, у которой кабинеты заняты, но в коридоре толпа и у которой нет места чтоб меня посадить работать. "Откуда вы вообще взялись и че приперлись?! Мне вас девать некуда!!!" - было сказано мне, когда я пришла писать заявление.
Вы, конечно, извините, но я ебала. Как будто это мои проблемы, что она не в курсе, что у нее выходит сотрудник из декрета и она не удосужилась найти мне кабинет.
С короной все по-прежнему через жопу, но из наших переболело уже около 6 человек сотрудников. И это не ковидный профиль.
Среди знакомых одна смерть. Костяну земля пухом. Не было еще и 30 лет.
С ребенком пока все неплохо, вчера закрыли (наконец-то!) все прививки. Хотя не обошлось без побочек: распухла нога в месте инъекции, и он прихрамывает теперь. Мажу мазью, даю капли.
У Миши на работе тоже все несладко - его таки сократили под предлогом "непредсказуемой ситуации в стране"
и посадили на его место его начальника. Хочет жаловаться. Поддерживаю, но боюсь, как бы жалоба боком потом не вышла, ему еще работу искать, я одна с нашими планами не вытяну.
А так, пока живем. Дай бог, еще и дальше протянем.

---

Когда из жизни уходит хороший знакомый, твой ровесник, мир немного начинает в твоих глазах изменяться: резко хочется жить и что-то делать, видеть, получать.
Вместе с этим появляется страх, почти животный. И мнительность, изматывающая.
Кому-то надо, видимо, начать кушать транквилизаторы.

---

Истерика с этим коронавирусом слегка достала. Хожу сейчас на учебу, преподы ничего не говорят. Хожу на работу, там тоже тишина.
Зато среди населения истерия просто жутчайшая: предположения вплоть до теории заговора и начала 3й мировой войны.
Про себя: из-за этого нервоза у меня все время где-то что-то начинает болеть, хотя я понимаю, что это все из-за моей мнительности. На карантин мы не идём, да и как нас могли бы отпустить. Миша тоже не идёт, что странно. Хотя, его контора тупее некуда.
Меня очень радует, что мы успели сдать ребенка и родителей к сестре на дачу. Искренне надеюсь, что там все будет хорошо и они переждут этот пиздец.
Хотя, лично мое мнение: мы уже все им переболели, просто не диагностировали. Иначе бы такого количества дикого смертей от пневмонии среди пожилых (а их было гораздо больше обычного), наверное не было бы. Не знаю, рассудит время.

---

Сдала в понедельник ребенка в садик. Через некоторое время звонит воспитательница и загробным голосом говорит, что Пётр тянулся за игрушкой, не удержался и долбанулся лицом об край шкафа/тумбы/короба/аяхзчего и рассек нижнее веко. Я, естественно представляя себе кровь-кишки-вывернутый глаз, прибегаю. Сидят нянечка, воспиталка и заведующая, и все три эти красотки в предынфарктном состоянии и мой мелкий с окровавленной щекой. Смотрю, ну да, лоскут такой порванный кожи в миллиметре от глаза. Поехали в больничку, я думала, честно, что там врачи посмеются и отпустят нафиг, а они развели бурную деятельность: госпитализация, операционная, наркоз, зашивание...
А ещё меня очень напрягает, как там забегали в саду воспиталки. Все время как что, как там Петечка, как перенес операцию, когда выпишут??? И главное, ладно бы реально испугались, но полное ощущение, что они так забегали, лишь бы я не писала жалобу. Хотя я и не собиралась. А я ненавижу эти вылизывания задниц. Особенно, мне. Прямо теперь в сад его не хочу водить.

---

Начало года выдалось хуже, чем я надеялась: 2го числа дитятка заболел с температурой 40, которая не спадала и не сбивалась никак и ничем 8 дней. Даже съездили в приемник больнички, где, правда, все оказалось хорошо,но приятного все же мало.
У Миши перманентный завал и жопа на работе, приходит домой дай бог в 10 вечера, его угрожают уволить уже хз сколько. Хотя, может, это такая манера общения с подчинёнными. Но искать работу все же надо. Хотя бы, начинать.
У меня проблемы с нервами, из-за чего начались проблемы с давлением, из-за чего снова с нервами... Короче, доведя себя до диких панических атак, я поняла, что так нельзя. Теперь я пью таблеточки от нервов, немножко от давления. Пытаюсь заставить себя позвонить в кадры на работе: мне надо идти учиться, сертификат кончается. На работу, естественно, не хочется абсолютно, хочу сидеть дома и заниматься кулинарией.
Кстати, у меня как по заказу крякнул ручной миксер. Погоревав, что планертарки стоят во всяких видео от 15к, я полезла в интернеты. С удивлением обнаружила, что на вайлдберизе можно взять за 6. Обрадовалась, заказала, удивилась ещё больше, когда поняла, что мне со скидкой он вышел 4)
В общем, у меня теперь охрененный новый друг, который месит тесто, взбивает зефирки, маршмэллоу и яйца, и все это в раз быстрее, чем делалось бы с ручным миксером или вообще ручками.Так что я довольна как слон))
Кстати, зефирки, наконец, начали походить на зефирки!

---

В сентябре дитятка пошел в садик в ГКП. 3,5 часа, казалось бы, мамкиной свободы, нооо...

Мы проходили 2 недели, воспиталка просила далеко не уходить, т.к. у них адаптация по часу. Ок. Проходили. И тут дитятка заболел. Просидел дома полторы недели и заболел снова. Сидим уже неделю. А они там поделки делают, рисуют! Прям зависть берет.

Обидно, он все пропускает, да и я опять привязана.

Эх.

---

Где-то с июня мучаюсь обострением то ли гастрита, то ли холецистита, то ли всего вместе. Ем таблеточки, наконец-то как будто есть улучшение, но стоит что-то сожрать лишнее и вкусное, так все, я опять в печали с изжогой, вздутием, отрыжкой и тп.

Дитятка пошел в гкп, отходил 2 недели и заболел. Как выяснилось, зуб лезет, предпоследний.

В зефирках пока притормозилась, т.к. нашла нормальный агар, а он оказался, зараза, очень дорогим для своего граммажа. Но теперь хоть поднаторела с насадкой на мешок, получаются боль-менее похожие на зефирки завитушки.

Съездили на др к мишкиным родителям, повидали прабабушку. Грустно, когда голова улетает так резко и быстро.

А позавчера погуляли на др подруги, нам дали поиграть в VR. Боже, я хочу себе тоже!