Сидя в декрете, каждый день я все меньше и меньше хочу на работу, зато все больше и больше проникаюсь мыслью, что мне очень нравится готовить. При чем не просто дежурные блюда, а что-то реально интересное.

Не так давно я открыла для себя тот факт, что работать с желатином не так уж и сложно (я просто до этого никак не могла понять, каким боком к нему встать, чтоб хоть что-то вышло), и после этого начала делать тортики - чизкейки. Надо признать, весьма сносные на вкус.

А тут у меня случился... Не знаю, как назвать. Приход. Я просто увидела людей, которые делают домашний зефир, и понеслась. Теперь я тоже учусь его делать, насмотрелась всяких мастер-классов, экспериментирую с количеством/качеством продукта. Заказала себе весы на кухню весы(никогда ничего не делала по граммам)!

Родня надо мной ржет, они почему-то решили, что я собралась это делать на продажу. Идея неплохая, но это сильно сложно. Хочу для себя научиться, для родни, для друзей. Ходить в гости со сделанными своими руками вкусняшками. Классно же?

@темы: Творчество прет

---

Мы с дитачкой угодили в инфенкционку.

Я, помнится, была в инфекции в его возрасте. Так вот, ничего не изменилось. Адский треш и жуткая жесть, выходить нельзя, дверь открывать нельзя, окно нельзя, ничего нельзя. Рядом на койке папашка-таджик, а мне при нем даже переодеться я хз как.

Все круто!

---

Вот я ною, что хочу похудеть. Свершилось! Болею редко, но метко: отравление выбило из колеи на 6 часов, а встав на весы, обнаружила, что за эти 6 часов ушло 2кг. Можно, конечно, порадоваться, но сил нет вообще. А самое грустное, что все это скоро вернется обратно (

---

В связи с наступающим 9м мая меня снова начало бомбить. Попыталась с Мишей на эту тему поговорить, он только отмахнулся, так что выскажусь тут.

Я ненавижу этот парад, этот фарс, это лицемерие. Начиная за несколько недель до непосредственно даты, во всех СМИ трубят о неистовой любви к ветеранам, о том, как мы все им обязаны жизнью, о том, как им всем надо помогать. Только почему-то вспоминаются эти ветераны раз в году. Потому что никому нахер не нужны эти старики с их проблемами, их плохими условиями жизни, с их, уже далеко не идеальным, здоровьем. Просто внезапно надо раз в год посмаковать, показать галимому западу, какие мы тут правильные, и как все вместе в рай попадём.

Я ненавижу этот бессмертный полк, на который сгоняются все, кому не лень. Толпа идиотов, идущих с портретами людей, которых они ни разу не спросили о войне. Кто-то вообще не знал своих дедов, но пройти надо, это же модно! Как говорят, словить хайп. Я ненавижу парад и разгон облаков, которые стоят как годовой бюджет какой-нибудь вологодской области. Я ненавижу эти лицемерные передачи на федеральных каналах с приглашением якобы ветеранов, пафосным валянием у них в ногах и источения благодарностей.

Я считаю, что все это - низко, мелочно, лицемерно.

Возможно, со мной не согласятся многие, попытаются линчевать.

Но.

У меня в жизни было 2 определяющих отношение к этому всему момента.

Первый, это когда уже в один из последних годов жизни, моему деду, фронтовику, на 9 мая государство прислало подарок: сто рублей и чекушку водки. Я не знаю, что тогда подумал дед, он промолчал. Альцгеймер ли это, или он решил не комментировать, не знаю. Лучше бы это был Альцгеймер. Тогда я переосмыслила суть праздника.

Второй, уже много позже: я работаю в поликлинике участковым терапевтом. Карты пациентов обязательно маркируются, в зависимости от наличия у них льгот. Особенные льготы получают участники и инвалиды ВОВ, их карты маркируются ярко-красным корешком и подписью - ИОВ или УВОВ. Остальные, приравненные, маркируются без красного корешка. И вот, в один прекрасный день, мой пациент, рождённый в то ли 33, то ли в 34 году, начал топать ногами, орать, истерично требовать, чтоб ему корешок украсили и написали УВОВ. Он с этим бегал неделю по поликлинике, был у главврача, писал жалобу в департамент. Орал, что мы все ему должны , обязаны своей жизнью ему, он же ветеран!!!11 И тут произошло второе переосмысление: я поняла, что ни разу не видела, чтобы так себя вел астоящийв реальный участник войны. У меня на участке их оставалось прилично, 20го года рождения, 23го. Есть бабуля 18го года. Никто из них ни разу не повел себя так, как этот пациент.Мой дед так себя не вел. Ни один из знакомых мне ветеранов, настоящих участников, никогда некичились своими делами, наградами, заслугами. Они предпочитают молчать об этом, мой дед никогда мне не рассказывал о войне.

Нет, я не считаю, что о ней надо прекратить говорить. Нет, я не считаю, что не нужно знать историю. Нужно, необходимо. Но нужно изучить историю как она есть. Нужно рассказывать нам и нашим детям о войне, которую пережили деды, так это реально было. Но надо прекратить затаскивать на эти бессмертные полки под обязаловку людей, надо перестать показывать лицемерные слезы и сопли по телеку. Хватит уже тратить кучу денег на парад с разгоном облаков. Хватит этой напускной заботы раз в год. И хватит кичиться этим, орать, что мы можем повторить. Потому что НЕ МОЖЕМ. Потому что нельзя. И потому что мой дед не за это прошел войну.

---

Какая-то фигня со здоровьем происходит. Давление, панические атаки, ухудшение зрения, зубы, а теперь до кучи мерзкий стоматит.

Вот что бывает, когда долго сидишь в декрете...

---

Пожар в Нотр-Даме просто как нож в спину.

Столько воспоминаний, эмоций связано с одним упоминанием собора, и вот...

---

После нового года решили мы с Михаилом сесть на диету.

Миша ещё и бегает, а я хожу в бассейн. Вчера, встав на весы, обнаружила себя в добеременном весе, что, естественно, принесло кучу радостей.

Вот думаю дальше продолжить, скинуть ещё пяток, но навязчивая мысль о еде покоя не даёт совсем. Теперь думаю, не стоит ли попробовать диабетические таблетосы, чтоб бороться с этим...

---

Одна подруга подсадила меня на сериал "13 причин почему". Вкратце, про девочку-подростка, которая вскрылась из-за подростковых неурядиц. Сериал небольшой, пока там есть 2 сезона по 13 серий, так что шел он у меня довольно бодро. И, надо сказать, по моему ощушению, может задеть многих.

Но.

Меня сначала тоже задел, ведь очень многое было похоже на мою подростковую жизнь, только чем дальше я смотрела, тем больше понимала, какая же чушь все эти ее причины, глупости. А некоторые проблемы она вообще сама себе создала (кто лезет на тусовке, где все в хлам, в джакузи в нижнем белье с кружавчиками, блин???).

Пока что я посмотрела полтора сезона, и поняла, что наелась. Слишком много глупости на серию. Нужно думать иногда головой, заботиться о себе и своих родных, а не только вот это вот все.

Вот, выговорилась.

---

В пятницу внезапно приехали свекровь со свекром, отмечать др. Кто бы знал, как мне каждый раз тяжело дается эти семейные посиделки. Сегодня воскресенье, а я до сих пор невменяем.

---

Стали пересматривать зачарованных, в который раз удивляюсь, как меня в детстве не тошнило от этих диких розовых соплей.

Диалоги на грани фантастики, альтруистичная мотивация героев, все вот это вот - жесть дикая. На этом фоне в который раз понимаю, что единственный нормальный персонаж - это коул, которого гнусно и подло стили. Его превращали в убогое чмо и подстилку для одной из сестричек, мурыжили, убивали-воскрешали, кем там только не делали, а потом взяли и слили. И в самом конце, до кучи, вернули на одну серию, чтобы снова показать, какого они сделали влюбленного оленя, каким чмом ничтожным его сделали эти тупенькие бабцы. Бедный мужик.

Забомбило.

---

Начала ходить в бассейн. А при бассейне баньки, аж три штуки.

Боже, я в раю) Хорошо, приятно, полезно, надеюсь, немного укрепить мышцу и убрать жирок.

Осталось только регулярно ходить и попробовать йогу или пилатес, и я стану фитоняшкой)

---

Лежать в больничке уже становится какой-то плохой ежегодной традицией. Искренне надеюсь, в этот раз все будет быстрее.

---

Звезда в шоке!

14 ноября 17го года я запросила архив днева, думая, что дайри скопытятся с концами, и я просру все, что было мило сердцу.

И вот, 8 августа 18го года, я его таки получила!

Охереть скорость.

---

Ребенку год.

Вроде, локально, время шло еле еле, я ждала выходных как манны, а глобально пробежал, пронесся целый год.

Начало его было ужасным, пугающим, беспросветно тоскливым, но больше был только позитив и добро.

И дай бог, дальше будет не хуже, а будет только лучше, веселее, добрее, позитивнее. Аминь.

---

Бубубу

Гребаный футбол лезет изо всех щелей, надоел так, что сил нет.

Когда уже он кончится и когда уже вся эта толпа сгоухомит, задолбали. Лучше бы так радовались хоккею или, например, когда повысили зп бюджетникам.

---

Мамское.

Я еще ни разу не ныла про то, как я ненавижу гулять с ребенком, а еще детские учреждения, а особенно мамок, бабок.

Как правило, выходя гулять, я ожидаю выскакивающих из кустов бабок, советующих мне как ПРАВИЛЬНО. Как правильно гулять, катить коляску, одевать, гугукать. Не дай Бог, ребенок в коляске заорет, набежит толпа советчиков. "Вы его одели слишком жарко/холодно/ у него шапочка на глаза сползла/ вы его слишком трясете/ он хочет кушать/ потерял соску/ что ж вы, мамаша, не обращаете внимания на дитачку, ему же скучно" и тп...

Та же история в поликлинике. Обязательно вылезет какая-нить "ой, а сколько вам/ ой, какой большой/ ой, а какую прививку вы сделали?..." Но это все обычно позитивно.

А сегодня меня доконали с концами. Стою в поликлинике, одеваю Петра, все пеленальники заняты. Подваливает мамка с дитем, предъявляет претензию, что я СЛИШКОМ МЕДЛЕННО одеваю ребенка, видите ли занимаю пеленальник, покуда другие быстро освобождают, а она СПЕШИТ. Как у меня же пригорает, блин, с них. Я ужасно боюсь идти в песочницу.

---

Что-то понесло меня в ностальгические дебри школьных лет, и полезла я на сайт своей альмаматер.

Узнала, что добрая часть моих учителей разбежались, остались в основном мерзотные (типа исторички). Очень много пришло Оглы-Кызы-Абдурахманов, не просто с такими фамилиями, а еще и в хиджабах.

Вообще все как-то... не, не грустно. Гадко. Плохо. Погружаюсь в воспоминания, становится очень обидно, что почти все, что связано со школой - это негатив. Вообще от нее ощущение побитости, униженности и потерянности, обиды, злобы. Всем этим эмоциям, которые до сих пор сидят во мне нет выхода, я не могу изменить то, что было, не могу изменить себе память. Начинаю себя накручивать, снова и снова вспоминая все то, что там было, злиться. Прошло почти 11 лет, а я все еще не могу простить, отпустить и забыть.

И нет, я бы не хотела оказаться там снова. Но я бы хотела раздать по счетам очень много всего.

After all this time? Always.

Блин.

---

Когда в январе у Петра вылезали первые зубы, это ознаменовалось появлением у него соплей, осиплости голоса и молочницей. Температура в была ни о чем - что-то до 37.5.

Сейчас, уже 2 месяца лезли верхние зубы, и, наконец, вчера вылез первый. Это, конечно, замечательно, вот только сейчас темпа 38. Ребенок вполне хорошо себя чувствует, в отличии от меня. Но, почему-то, даже при наличии мед.образования, знаний и понимания, что происходит и как вести себя в этой ситуации, все равно предпаническое состояние наступает. Очень не хочется быть той полоумной мамкой из анекдота, но пока выходит не очень хорошо.

---

Обосрался от страха - это когда ты катишь новую коляску с ребенком, не видишь бордюр, врезаешься в него. Коляска переворачивается, и дитятка приземляется носом на асфальт. Замирание сердца, остановка времени... Кровь.

Все, вроде, обошлось, но я такого ужаса не испытывала со времен рождения Петра.

---

Дай, думаю, суперов посмотрю. И посмотрела залпом весь пропущенный 13 господибоже сезон. Ну, все, что вышло.

Отпрыск Люси, который внезапна пока хороший, сопли по маме-папе, постоянные прыжки в пространстве, ностальгические сопли по Бобби и тп - к этому я уже даже привыкла.

И тут аннонсируют Скуби-ду.

Отношение к этому, как к бреду сумасшедшего.

Ребяты, в Супернатуралах Скуби-ду. О мои глаза, они кровят! Уж насколько я не любила этот мультик в детстве, и он меня застал в самом неожиданном месте.

Чот даже смотреть перехотелось.